De Casado Hetero a Gay: El Amor todo lo Puede

Mi vida no es una historia sencilla, tal vez una novela… jajaja... aunque hubo momentos que puedo describir como un cuento de hadas, momentos de plenitud, paz, de una intensidad efervescente. He decidido escribir algunas  capítulos  importantes, no para reivindicarme, sino para hurgar un poco en mis recuerdos, sanar desde dentro mis heridas y si es posible ayudar a otros a ver qué siempre hay una salida. Cuando comenzamos este proceso parece que nos introducimos en un  túnel oscuro , laaaarlooo... no encontramos un soplo de luz al final; pero hemos sido valientes y hemos entrado. Debo ser honesto, comienzo confesando que aunque ahora viva una relación plena con un hombre hasta hace dos años no me consideraba homosexual , no es un velo de homofobia , no es una excusa, lo sentía con tanta seguridad como ahora siento que no volveré a estar con una mujer. Un contexto, muy resumido Estuve casado más de 15 años con una mujer muy buena, a ese mágico tiempo debo sumarle 9

No puedo decir que me ocurriera “no me gustaba ningún compañero” en la escuela o en el instituto. En clase de educación física o en el GYM no miraba por debajo del ojo a ningún chico, a estas alturas de mi vida no tengo porque engañarme. Pero también debo decir que no sentía una atracción especial por las chicas, con ellas era distinto, establecía una relación de amor platónico, imposible, con la intensidad que me caracteriza.  Ampliar un poco más... Nunca fui como mi hermano o mis otros compañeros de clase, no estaba pendiente de las características sexuales de las chicas, mucho menos me interesaba el sexo con ellas y eso en cierta forma me preocupaba. Me excitaban las revistas porno y las películas, mi padre tenía muchas escondidas en la biblioteca y mi hermano y yo se las robábamos de vez en cuando. Pero en la adolescencia y en plena ebullición de las hormonas cualquier estímulo vale. Además tampoco sabía que era ser gay, hetero, bixesual ... Entre el tercero y cuarto año

"D espués de tres años, podemos seguir siendo amigos. No hay resentimiento. Y además su actual pareja es un chico que me cae muy bien". Ana. Comparto hoy este artículo con una visión positiva del tema que nos ocupa. Este párrafo que me encanta: "Los niños de Ana y Alberto, que tienen ocho y seis años, saben que su padre está con un amigo que ya forma parte de la familia. Nada más ha cambiado.`Entienden los sentimientos de él como algo natural y ven que los sigue queriendo muchísimo", concluye Ana, "ellos van a tener la suerte de crecer sin tabúes, por eso sé que nunca cometerán el error de vivir la mentira que vivimos nosotros´". http://www.elmundo.es/yodona/2015/04/11/5526b735ca47417e388b4576.html

Introducción: He creado este grupo con la finalidad de poder brindar mi experiencia y anécdotas en la transición por este camino de introspección, encuentro, perdón y cura. Cuando comencé este proceso, hace más o menos 3 años, me hubiese gustado contar con una mano amiga, con la escucha de otra persona, de alguien que me acompañase y me brindará un poco de aliento, esperanza y de luz.   El túnel Hacer este camino “solo” es muy desafiante, es un camino que comienza con una imagen muy clara, nítida,  una imagen a color que destella en mi mente: “Es de día, un cielo muy azul, un túnel muy oscuro aparece enmarcado en robustas piedras, delante de él estoy yo, vestido de negro, muy bien peinado. Puedo sentir el olor de mi perfumen, el calor del sol calentando mi cabeza. Mis ojos, muy abiertos, concentrados en la boca ` ENORME ´, oscura y amenazante. Ese agujero me llama incesantemente, tiene vida propia, dientes, colmillos. Mis manos cerradas se cierran en puño, sudan, hay una pel

 Gais y relaciones heteros ¿cobardía, comodidad o miedo? ANTONIO HIDALGO, DE SACERDOTE… A COACH LAICO LGBT

A modo de introducción les cuento que le confesé a mi ex mujer hace más de dos años que estaba enamorado de otro hombre, y desde ese día todo cambio en mi vida, he entendido muchas cosas, pero para ella esta situación es producto de una confusión: "se te pasará, es una crisis". Ella mantiene la esperanza de que volveré a casa y todo será como antes. La historia de cómo y por qué le conté a mi ex lo que estaba  ocurriendo  me la reservo para otra ocasión. Esta carta la comencé a escribir el 31 de diciembre de 2016, le he dado muchas vueltas, pero llegó el día de compartirla. Cómo explicarte lo que me pasa, puede ser muy complicado, o muy sencillo.  Contigo conocí el amor, me hiciste feliz, me hice hombre en tus brazos, sonreí muchas  veces, prometí tantas cosas, construí sueños y una vida a tu lado. Pero luego todo cambio, me sentía solo, perdido, trate de convencerme a mí mismo que todo pasaría, pero no fue así. Hubo muchos cambios, viajes, perdidas, soledad y momen

 “El amor todo lo puede y todo lo cura” es mi frase preferida, es una de mis premisas fundamentales, la repito una y mil veces, porque el amor es la única fuerza capaz de curar la gravedad de las  heridas que hemos causado a las personas que más amamos, incluidos nosotros. El amor es la única fuerza capaz de transformar y reconstruir vidas.  En una ocasión mi psicólogo me dijo, basado en distintas situaciones que estaba atravesando, entre ellas la separación de mi esposa: - Debes aprovechar esta etapa de tu vida para volver a nacer, y nacer duele- Vaya sí ha dolido, tanto que tengo el corazón llenos de heridas. Heridas que con el pasar del tiempo, la paciencia y la búsqueda de la congruencia han sanando, pero dejando sus cicatrices, unas más profundas que otras, pero allí están causando dolor. El amor no entiende de razones, de colores, ideologías, religión y cobra ahora la idea de que tampoco sexo, género o cómo quieran llamarlo. El amor es así, libre, mágico, poderoso, fluye

Quiero presentarles una iniciativa que ha surgido de mí experiencia en la transición de un matrimonio y familia “tradicional” a una relación gay que ha trasformado mi vida y en consecuencia las de todas las personas que amo: mis hijos, mi actual pareja y ex mujer. El objetivo es crear un grupo de apoyo en el cual podamos compartir nuestras experiencias, historias, y de ser posible, incorporar especialistas que nos brinden apoyo profesional. Este es un grupo dedicado a personas*, que como yo, disfrutaron y fueron felices con sus pareja del sexo opuesto; pero luego de muchos años conocieron a esa persona que les hizo ver el mundo con una perspectiva distinta, tan distinta que ahora se sienten acojonados, fracasados, culpables, señalados y excluidos. Un grupo cuya filosofía está basada en la reconstrucción, en la transición de un amor a otro, de vivir nuevamente el despertar sexual, el amor sin miedo y libremente.  * No se excluye a nadie, este grupo está abierto tam

Una canción muy especial, un duo genial (Franco de Vita y la increíble Alejandra Guzman). No me canso de escucharla, una y mil veces. Una canción que describe lo que siento por quien amo, que me da aliento y ánimo cuando siento que todo esta perdido.  Porque con él "escribo la historia más bonita" y aunque parezca imposible "El amor todo lo puede" y como "El amor todo lo cura" nada es imposible. "Tú me das las cosas que más quiero cuando menos me lo espero".

Luego de muchos meses luchando con mis sentimientos y miedos, con tantas adversidades, generando tanto dolor, creando confusiones a las personas que más amo, sentí que necesitaba buscar ayuda, y  no de un especialista eso ya lo había probado , sino de personas que como yo estaban atravesando este camino, o que habían transitado a través de él. No encontré nada en Valencia, lo más cercano el  grupo de Sevilla , super guay, pero lejos, conversé con Bernardo, le pedía apoyo a Gabriel J. Matín... (quienes me animaron y aconsejaron). Le plantee a muchos mi idea, pero los resultados no fueron los esperados, yo soy un tío decidido y emprendedor, cuando se me mete algo en la cabeza debo sacarlo a flote, además la idea era buena, era la oportunidad perfecta para sacar algo de provecho a todo esto y compartir con otras y otros mi experiencia. He decidido  echarle huevos a esto, pero no puedo solo, necesito de ayuda y participación,  la vía: las redes sociales, en fin: ¿no fue a través de ellas

Mi nombre es Gabriel tengo 47 años y vivo en Valencia capital. Tengo dos hijos varones, uno de 10 y otro de 7 años.  Conocí a quien fue mi esposa hace más de 26 años y estuve felizmente casado 15 años. No sé explicarme aún qué paso; pero con la llegada de los niños todo cambio, la relación, desde mi punto de vista, se transformó, murió.  Hace 2 años y medio conocí a quien es actualmente mi pareja, un hombre increíble, también casado y con dos niños, al poco tiempo tuve la sensación de que mi vida más nunca sería igual, tuve razón. La intensidad de lo que sentíamos se hizo evidente y tuvimos que contar lo que ocurría a nuestras esposas, yo nunca imaginé que eso podría ocurrir. Hemos pasado por mucho dolor y situaciones confusas, llenos de dudas, soledad y desasosiego, muchas veces era cómo ir a ciegas por una cueva sin salida. En algunas oportunidades me planteé acabar con todo y salir del juego de la vida, me encontraba  desesperado,  frustrado, deprimido y solo. Busque grupos